Я боюсь свою мать!

Напишите свою историю

Я боюсь свою мать! Моя мама часто кричит на меня по пустякам будь то не помытая посуда или неубранная комната, а чаще всего когда она зовет меня помочь ей на кухне и я делаю что-то не так. Любой пустяк пускай даже прответь нормально поставить в духовку не могу. Она всегда кричит на Меня! Когда я пытаюсь что то возразить мама обрывает все на корню, из-за частых криков я стала плаксой, очень часто мои друзья жалуются на излишнюю плаксивость. Они всегда удивляются когда я плачу при наших ссорах или кричу на подруг не за что. Мне кажется это потому что я не выдерживают давления которое оказывает на меня мама да и все родственники по женской линии.когда мамы или бабушки нет дома мне спокойно я могу говорить по телефону с подругой не боясь что на меня написать за неправильный тон. Мне страшно что на меня могут поднять руку поэтому как только начинают кричать я извиняюсь. Я абсолютно всегда извиняюсь даже если сделала что то а маме не понравилось в ответ на свои извенения я лишь слышу "хватит извиняться, надоело уже" а когда плачу мне говорят "чего ты плачет я же тебя не бью я спокойно раговариваю" или "ты же знаешь как меня бусят в том слезы, хватит ныть!" А В зависимости от настроение мне могут сказать одну из этих выух фраз. Помогите мне становится страшно за мое здоровье ведь постоянные слезы и стрессы очень изматывают, а сказать кому нибуть кроме лучшей подруги я боюсь.
Оцените:

Анонимка , возраст: 13 / 17.06.2018

Отклики:

Привет .постараюсь понять твою ситуацию . Не все взрослые люди осознают свое поведение вернее не все осознают реакцию чувства подростка да даже ребенка на которого кричат.одно дело когда с окна кричит тётка ругается бормочет что то возмощается можно и в ответ что то с остроумничать да но эта тетка моя мама. Мама а с тобой твоя мама тоже так разговаривала я просто хочу понять ты же меня воспитываешь так сказать лепишь умного человека что бы было чему учится в жизни из за этого так нервничаешь моему поведению. Да вариант что после подобного разговора что то изменится не факт. Но у тя такой возраст когда ты уже не ребенок но еще невзрослый и не все родители могут справлятся с этим .потомучто тебя уже не побаловать а разговаривать с взрослеющим чадом это дискомфорт для родителя ты начинаешь видеть несовершенство взрослых а им так комфортно жилось пока ты была маленькая и любой крик и поведение взрослых в частности родителей считала правильным.
Конечно в лучшем случае маме бы психологу сходить ну не все это воспримут как нормой жизни. Если будут фантазии как это сделать то неприменно воспользуйся. Знаю парня который попросил школьного психолога прийти домой и поговорить с родителями. Знаешь хорошо было бы что бы и бабушка тоже была бы.конечно хорошо было надеятся на компететность школьного психолога. бывают и учителя очень такие хорошие психоаналитики. Я тоже в детстве и в юности очень тоудно переносил ругань от родителей. Но был паражен когда увидел друга мать которая постоянно кричит и в истереки но мне это тогда так показалось как непридешь и неувидешь ее она будто ждет его что бы накричать . А он молчит делает что то смотрит на нее и говорит хорошо сделаю извени и продолжает бодровствовать я спросил его как ему это удается он мне ответил как взрослый наверно он тогда уже был взролый " Она женщина "может у нее на работе не так или злится что папа женился на другой ,а я похож на него". Он дал мне понять что это свойственно женщине следовать своим эмоцианальным импульсам. Так и мужщины тоже такие есть эмоцианольно мыслящие.но тогда я радовался очень что я мыслящий тоже. Вообщем разум это лучший потенциал в человеке.люди которые кричат подвержены эмоциям они так успокаивают себя подругому не научились.многие люди кричат ругаются рано или поздно происходят конфликты. Я женился на красивой девушки с расчетом что когда она будет кричать то пусть хотт красивое лицо кричит. Ну мама конечно это особенный человек и сразу тебя предепрежду как ты сама понимаешь человек какда серьезно болен и употребляя лекарство они не сразу деюствуют а спустя какоето время .так и взрослых изменить не сразу получится. Тоесть тебе нужно постаратся научится подругому реагировать на ругань матери.не как обычно не уставать давать другую реакцию . Тоесть как уже говорил спросить как мама с ней говорила тоже так кричала что она чувствовала тогда. Потом при руганье улыбнутся маме сказать нетрализующие слова Прости меня мама я такая неряха вообщем сказать все критикуюшие слова сама не дожидаясь от нее. Что бы у нее не остовалась багажа. Со временем появится и остроумие поверь что это опыт как бы ни странно звучит но во зрослой жизни бывает что начальник такой на работе который постояно может кричать старается унизить при колективе. Вот для этого применяют этаки называемой психологическое айкидо тоесть ты вместе сним как бы ругаешь себя но уже себя в третьем лице. При таком опыте появится остроумие которое перейдет в чувство юмора и тогда уже никто не сможет тебя обидеть. Потому что ты станешь остроумна это прием такой эффект дает.Иногда мы незнаем то что нам сейчас больно то учит нас делает умнее проворнее гибче острословным разумным . Варируй совершенствуйся . Может не все сразу получится но потренеруйся то есть после очередной ругани, прикидывай,визиализируй, что можно было ответить бы так, что бы размегчить ситуацию, обязательно с каждым разом будет все лучше и лучше и ты уже при очередном таком инциденте сможешь нетрализовать и сбалансировать ситуацию.Удачи и незабывай совершенствоваться.

Ертай , возраст: 40 / 17.06.2018

Здравствуй милая девочка.Не стоит принимать слова мамы на свой счет! Иногда взрослые люди поступают как дети или несут полную чушь, а потом им становится стыдно. За маминым криком кроются какие-то эмоции. Она может тревожится за Вас или злиться на что-то, или просто быть уставшей. А кричит, потому что не знает, как по-другому их выразить.Научитесь "пропускать" ее крик мимо ушей. Покричит-покричит и успокоится. Любить-то она Вас меньше не станет. У всех людей есть недостатки. У Вашей мамы - такой. Она ведь сама переживает из-за этого.Поверьте переживает,просто может быть не показывает виду но переживает.Вы не сможете заставить другого измениться. Вы можете попробовать донести маме свои переживания. Например, как можно донести свою мысль: "Когда ты на меня кричишь, мне становится больно и обидно, что так происходит, мне хотелось бы быть ближе к тебе и больше доверять друг другу".Вам важно донести свои чувства, ту боль и обиду, которую Вы испытываете. Также Вы можете обратиться к школьному психологу, предполагаю, что он должен быть в Вашей школе.Так же советую вам прочитать это https://www.realisti.ru/main/rodit Удачи Вам. Всего доброго.

Мулан , возраст: 26 / 17.06.2018

Да нелегко достучатся порой до мамы .сказать что это меня делает слабей что бы она выбирала слова и контролировала свой характер. Увидев несколько раз ругань матери моего друга и его реакцию на это многое стало во мне преображатся.Ее ругань никак не влияло на его настроение. Он молчал выслушивал внимательно переспрашивал то что ей ненравилось.по сравнению с моей мамой мама друга была совсем истерична и очень придирчива. И как ты справляешься самообладанием почему ты такой толстокожий. Мы были совсем юными но он тогда уже был взрослым со своим расуждениями.он обьяснил мне что мама это женщина которой руководствуется эмоциями и многие люди так и живут всю жизнь .эта как капризный ребенок который требует сладкого.Она нервничает возможно что я похож на отца который женился на другой возможно у нее на работе все не очень хорошо. Да мало ли что у нее в жизни меня удивило его взгляд на маму и как он может спокойно переносить.конечно он это он а я это я. В моем случае я считал себя ранимым и каждое слово крики родителей меня душевно трогали.И все таки кое-что я начал понимать маму никак уже просто маму ну и как отдельного взятого человека который невсегда руководствуется разумностью.Очень помогло разговоры с мамой о том как ее мама с ней разговаривала в ее детсве в ее взрослениии. Наверно никто ее об этом неспрашивал и часто люди забывают все свои детские, юные страхи перед своими родителями . Да некоторые лекарства не сразу действуют а спустя какойто промежуток времени.так разговоры о том что когда я начал говорить маме что мне очень вредит ее крики на меня что я становлюсь не увереным.что мне нравится когда она мне говорит таким тоном это то .конечно она говорила мне не учи меня ты еще жизнь незнаешь.реакция была не ахти. А ей говорил что я твой ребенок и хочу что бы ты знала что мне больно когда ты со мной так говоришь сперва она говорила ничего страшного неслучится с тобой а ей значит ты думаешь что я буду сильнее от этого.Мамы меняются когда мы взрослеем им становится некомфортно потомучто мы уже не тот малыш корого можно побаловать приласкать придать прелестную сказачную прекрасную жизнь .мы уже взрослеем и многое понимаем нас необмануть и у нас снимается пелена ребенка. Конечно для меня мама стала моей лучшим жизненым опытом разговаривать со взрослыми. Я прикинул ведь если я несмогу изменить к себе отношение мамы то и в будущей взрослой жизни мне будут попадатся ну например на работе у взрослых есть начальники которые кричат и хотят выставить тебя перед коликтивом.Благадаря маме я начал читать книги про конфликты .первая книга это Карнеги . Что то от туда что из другой литературы. Очень дейвствена стало психологическое айкидо.суть заключается что когда начинают тебя ругать то ты сам присоединяешься ругавшемуся и начинаешь ругать себя сам и как бы происходит что ты как будто уже ругаешь не совсем себя а себя в третем лице. Так или иначе начинаешь контролировать ситуацию высказываешь те или обвинения в свой адрес. И конечно вставляшь со временем штрих "такой умный мальчик ,а для кото то парень" "больше так не делай" .такое упражнение выявляет в себе остроумие а от туда и потихоньку и чувство юмора. Конечно не все так сразу получалось но все таки такие упражннния ругать себя быстрее прежде ругавшегося дает эффект. Все приемы нужно применять что бы тебя услышали "А как ты себя вела бы мама если на тебя так покричала твоя мама" не обязательно услашать подробный отчет или ответ. Сама суть вопроса действенна .тоесть она прикинула или прикинет это "платье".моя мама моя первая начальница с которой я должен был справится научить ее уважать себя.я у нее живу она меня кормит одевает ну значит имеет право кричать пусть она будет моей начальницей. Тогда я научусь варировать быть гибкой .обдумывать последний разговор что можно было бы такое сказать что бы сбалансировать ту или иную ситуацию - начинает работать разум и эмоция начинает уступать ей место. Так и маму я научил всегда пользоватся разумностью а не пользоватся негативной эмоцией. Сейчас мы с ней очень хорошие друзья.

Ertay , возраст: 40 / 18.06.2018

Милая девушка, к сожалению, такой тип общения с детьми не редкость, взрослые срывают на детях свои собственные комплексы, неудачи, нереализованность, злость и бессилие. Вы вошли в возраст, когда у Вас явно начало проявляться собственное мнение, поэтому конфликт с мамой обострился. Вернее конфликт мамы с Вами. Я сама выросла в подобной ситуации, мне почти 40 лет уже, но отголоски чувствуются до сих пор.
Анализируйте свое поведение, но не вините во всем себя. Взрослый априори умнее и опытнее, он в первую очередь должен искать пути взаимодействия и выстраивать его в Вами - существом, за которое они несут ответственность.
Вашу маму не изменить. Могу Вам посоветовать поработать с психологом для обретения относительного внутреннего равновесия, возможно, Вы сможете реагировать на происходящее менее остро.
Есть бесплатные психологические службы для подростков (поищите в интернете), также контакты психологов на этом сайте, многие из которых в острых ситуациях принимают бесплатно.
Желаю Вам обрести профессиональную поддержку в этой ситуации.

Sirius , возраст: 38 / 18.06.2018

Здравствуй,да сложная проблема, я тебя понимаю. И твои чувства тоже! Если твоя мама кричит на тебя, попроси её успокоиться сядьте и поговорите о своих проблемах, никогда не сдерживай свои эмоции, это плохо влияет на твоё здоровье и психику! Не бойся говорить своей матери о своих проблемах, ни кому не бойся говорить у тебя есть право голоса как и у всех людей! Расскажи ей, что ты чувствуешь и пусть она расскажет тебе о своих. Ведь мама, как и ты тоже не вечная. У неё тоже чувства, так что просто сядьте и поговорите! Понято?

Никто , возраст: 13 / 18.06.2018

Просто сядьте и поговорите о своих проблемах!

Никто , возраст: 13 / 18.06.2018

Добрый день. Милая девочка, хочу тебе хоть немного помочь и рассказать кое-что.
ВСЕ хотят, чтобы их ЛЮБИЛИ. С 12-13 лет начинаются изменения в человеке, и в теле, и в душе. Человек начинает расти особенно сильно и телесно и душевно и духовно. Девочка начинает взрослеть. Это называется подростковый, переходной период - он самый трудный в жизни. Трудный - для девочки и трудный для родителей. Подростки, т.е. взрослеющие дети, начинают многое понимать, многое более остро и болезненно ощущать и болезненно реагировать.
У вас хорошая семья, но у всех есть свои проблемы. Твоя мама ЛЮБИТ тебя, но не умеет любить правильно (ее никто этому не учил). В школе учат, в институте и т.д., а КАК ПРАВИЛЬНО ОБЩАТЬСЯ в семье, с детьми, с родными людьми не учат. А это САМАЯ ГЛАВНАЯ и НУЖНАЯ наука В ЖИЗНИ получается. Именно НАУКА – очень важная и сложная наука.
Очень понимаю тебя и сочувствую. У самой с мамой, к сожалению, не очень хорошие отношения. У меня похожая мама (сейчас уже бабушка моих детей). Мне сейчас 39 лет, а с 13 лет у меня часто бывали похожие плохие мысли: не хотела жить с мамой, думала меня не любят родители, особенно мама и др. плохие мысли.
Мама меня часто НЕ ПОНИМАЛА.
Я где-то прочитала: «СЧАСТЬЕ – это когда тебя ПОНИМАЮТ» (и в большинстве случаев это действительно так) и еще ПРИНИМАЮТ такой, КАКАЯ ТЫ ЕСТЬ и ЛЮБЯТ такой. Это называется БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ.
Но мою маму, как и твою маму больше интересуют внешние признаки, а не ВНУТРЕННЕЕ СОДЕРЖАНИЕ.
Мне ВСЕГДА хотелось иметь теплые, добрые, доверительные отношения с мамой. Чтобы мама выслушала, поняла, помогла (если может), пожалела, обняла, доброе слово сказала. Мама заботилась о нас, но как будто у нас есть только тело, а нет души.
Наши (мои и моего брата) переживания, проблемы ее как бы не интересовали.
А у человека есть дух, душа и тело.
Моя бабушка меня больше любила, чем моего брата. А брата, т.е. своего внука, часто ругала, наказывала, поучала, требовала и т.д. И совсем недавно я узнала, что у брата на душе по отношению к РОДНОЙ бабушке – для меня это было ужасно! А ведь бабушка хотела хорошего (я это точно знаю), но МЕТОДЫ и СПОСОБЫ были ОЧЕНЬ НЕПРАВИЛЬНЫЕ. Хотя моя бабушка была воспитательницей в детском саду и учительницей в школе. И там получала грамоты и благодарности за хорошее воспитание детей. Чужих детей, а своих она тоже часто ругала, требовала, говорила на них всякие плохие слова, была ими недовольна. И детям было очень плохо. И бабушке было тяжело. Моя мама росла в этих условиях.
Этот метод воспитания называется – авторитАРным. Он означает, что родители очень много хотят и требуют от детей, НО не дают им эмоциональной поддержки (т.е. настоящей любви, ласки, тепла, понимания).
Но есть еще 3 метода воспитания, но только один из них самый верный – это авторитЕТный.
Всего 2 буквы в словах отличаются, а как много меняется. АвторитЕТный метод воспитания – это когда родители требуют от детей дисциплины, послушания, выполнения своих обязанностей, НО и дают детям ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ ПОДДЕРЖКУ. Тогда многое изменяется в лучшую сторону. Многое становится на свои места. Когда есть НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ, ТЕПЛО, ПОНИМАНИЕ, ПОДДЕРЖКА.
Это очень тяжело, но они (наши мамы и бабушки) очень часто не понимают или не могут понять. Детство многих мам было с проблемами и это дает отголосок всю жизнь.
У многих мам не сложилась жизнь, как им хотелось и как виделась им их жизнь. Это я поняла уже после 30 лет, что проблема больше в маме, чем во мне (но и во мне тоже). И мама не ведет себя как НАСТОЯЩАЯ ВЗРОСЛАЯ ЖЕНЩИНА и МАТЬ и ЖЕНА. Мама не дает своим детям того, что должна дать, т.к. у нее у самой этого нет, ей самой этого не дали в детстве. Ей неоткуда взять на это силы.
Твоя мама ЛЮБИТ тебя и ты НУЖНА ей. Но она не умеет ЛЮБИТЬ ПО-НАСТОЯЩЕМУ и не умеет ПРАВИЛЬНО ВЫРАЖАТЬ СВОЮ ЛЮБОВЬ - ее никто этому не учил.
У твоей мамы, скорее всего, не очень хорошие отношения со своим мужем, т.е. твоим папой. А жить женщине без НАСТОЯЩЕЙ опоры в муже, без КРЕПКОГО МУЖСКОГО ПЛЕЧА - это очень и очень трудно.
Твоя мама, наверное, хотела, чтобы муж больше помогал ей в твоем воспитании, а твой папа, может быть, мало помогал или не мог, или не считал это нужным. Скорее всего, он зарабатывал деньги, но многие мужчины думают, что этого вполне достаточно.
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за семью, за детей лежит на ОБОИХ взрослых: и на папе, и на маме.
Поэтому мама кричит, срывается на своей дочке - самом близком и родном человечке. Она очень ответственная и гиперконтролирует тебя, хочет, чтобы ты была дисциплинированной, все что надо успевала и маме помогала.
Т.е. хочет она ХОРОШЕГО для тебя и для себя. Но не дает тебе эмоциональную поддержку (т.е. ласку, тепло, добрые слова и понимание). Она хочет как лучше, но делает, как сама понимает ЭТО ЛУЧШЕ. Ей тоже плохо и тебе плохо. Она это понимает или нет - неизвестно, а измениться не может. Это тяжело. Поведение твоей мамы показывает, что у нее внутри большие нерешенные проблемы. Ведь САМАЯ ГЛАВНАЯ ЖИЗНЬ у нас внутри происходит.
Она хочет чего-то хорошего, но не знает, как это лучше сделать или не умеет. А хочет, чтоб все сразу и хорошо получилось. А так не бывает, хотя почти всем хочется (чтоб побыстрее и хорошо было). Пойми, что и маме тяжело и поэтому она сердиться, раздражается и срывается.
У твоей мамы ЗАВЫШЕННЫЕ ТРЕБОВАНИЯ к людям. Она хочет ИДЕАЛЬНЫХ отношений. Но идеальных отношений не бывает. Семья – это ЖИВОЙ ОРГАНИЗМ.
Свою семью надо строить, растить, лелеять, оберегать, защищать и САМОЕ ГЛАВНОЕ – ПРАВИЛЬНО ЛЮБИТЬ. Это труд – труд не только физический, НО и труд моральный, психологический, внутренний – видимый только Богу и человеку. Но без этого труда все разваливается. Рушится даже самая хорошая семья и самые хорошие отношения.
Раньше таких серьезных и больших проблем не было – т.к. семьи были крепкие, дружные и большие (5-10 детей, иногда и больше). Все знали свои обязанности и выполняли их. Мама не зацикливалась на каком-то ребенке, т.к. просто некогда было, иначе вся жизнь семьи могла развалиться.
Я так много написала тебе, чтобы ты смогла ПОНЯТЬ ПРИЧИНЫ происходящего и ПРОСТИТЬ свою МАМУ и не бояться маму!
Понять ПРИЧИНУ – это НАПОЛОВИНУ решить проблему.
Очень тяжело жить с человеком, для которого Внешнее важнее ВНУТРЕННЕГО.
Это типичное авторитАРное отношение к людям и типичное авторитАРное воспитание.
Надо учиться не принимать так близко к сердцу плохие слова и плохое отношение к тебе, учиться не потерять САМОУВАЖЕНИЕ, не занизить слишком свою САМООЦЕНКУ, но и при этом не гордиться, т.е. не впасть в самый страшный грех – гордыню.
Очень хорошо, что ты написала в Интернете и тебе отвечают. Это очень хорошо (у меня не было такой возможности в детстве - тогда и Интернета не было!), значит - ты не одинока, есть люди, которым не все равно, когда другим плохо. Это уже большая помощь - знать, что кому-то тоже было плохо (или и сейчас плохо), знать, что тебе сочувствуют и хотят помочь. Почитай здесь (где ты писала свое письмо) истории других девочек (и мальчиков), у которых тоже очень сложные отношения с родителями. Если ты поищешь, то увидишь – у скольких детей, особенно девочек, очень тяжелые отношения с мамой. Почитай ответы им. И ты многое поймешь. По крайней мере, ты будешь знать, что ТЫ НЕ ОДНА в своем горе.
Мне Реалисты (этот сайт) очень помогли. У них есть много статей про отношения детей и родителей, про настоящую любовь и другие. Например, статья «Усыновить родителей» психолога Александра Колмановского, статья «Психология семьи: то, о чем не знают ваши родители» Дмитрия Семенника и другие статьи.
Попробуй просить совета и помощи у мамы. Если она не идет на положительный контакт, постарайся найти себе настоящих друзей (но маму все равно учись ЛЮБИТЬ и УВАЖАТЬ и ПРОЩАТЬ). Я понимаю, как тебе больно, плохо и тяжело.
Тебе НУЖНА помощь взрослого.
Это может быть папа, бабушка, дедушка, тетя, дядя, какая-то учительница к тебе более правильно относятся. Попробуй поговорить с папой о своих переживаниях и проблемах, попроси помощи.

Больно, очень больно, когда мама так относится к своим детям. Они не понимают, КАК МНОГО ОНИ ТЕРЯЮТ: настоящее общение с другими людьми (особенно с близкими, родными людьми) ничем заменить нельзя.
УЧАСТИЕ в жизни другого человека (особенно своего ребенка – это и есть большое СЧАСТЬЕ, дарованное нам Богом). Я надеюсь, что со временем мама поймет, что неправильно себя вела по отношению к РОДНЫМ, БЛИЗКИМ людям и с помощью Божьей исправиться. Искренне желаю, чтобы это время наступит как можно раньше.
(И ты своей искренней молитвой о маме можешь приблизить это).
Надо постараться понять, что БОЛЬШЕ ВСЕХ ЛЮДЕЙ нас любит БОГ и ждет нас.
Душа каждого человека бессмертна и что САМОЕ ВАЖНОЕ – ОЧЕНЬ ЦЕННА в очах БОЖИИХ.
Душа тоже нуждается в том, чтобы ее кормили и одевали.
Пища и одежда для души – это МОЛИТВА к Богу, ТАИНСТВА Православной Церкви (Крещение, Исповедь – покаяние, Причащение), ЧТЕНИЕ Священного Писания и ДОБРЫЕ ДЕЛА.
Бог создал каждого из нас и любит нас больше всех и ждет нас. Бог желает нам добра, желает нам счастья, Он не хочет, чтобы мы страдали.
Но все люди страдают каждый по-своему в силу того, что все мы согрешаем, т.е. совершаем ошибки и не понимаем, что поступаем неправильно.
Т.к. Бог очень любит каждого из нас Он дал нам Покаяние – это когда человек начинает понимать свои ошибки, несовершенства, свои неправды, т.е. свои грехи и РАСКАИВАЕТСЯ в них, т.е. сожалеет о неправильно сделанном, сказанном, подуманном (мы согрешаем и делом и словом и помышлением) и хочет исправиться – Бог прощает человека, очищает, дает силы, мудрость, понимание, настоящую любовь к Богу и к людям, мир душевный.
Но ЭТО не происходит сразу и не происходит само по себе без СОЗНАТЕЛЬНОГО участия человека. Каждому человеку надо обязательно очищаться (хотя бы 1 раз в месяц) с помощью покаяния (Таинство Исповеди). Помощь Божья особенно приходит через Таинство Исповеди и Таинство Причастия.
В православной традиции дети с 7 до 14 лет называются отроками или отроковицами. С 7 лет уже Исповедуются, т.е. рассказывают Богу (в присутствии священника) свои ошибки. Т.к. Бог дал власть священникам разрешать нас от грехов, т.е. священник прочитывает над человеком разрешительную молитву, чтобы человек мог примириться с Богом, получить душевный мир – т.е. внутреннее спокойствие, настоящую любовь, радость.
Бог никого не заставляет верить в Себя. Он любит и ждет, когда человек САМ захочет прибегнуть к помощи Божьей.
Начни молиться Богу за себя, сестру, брата, за папу и особенно за маму.
Начни ходить в Православный храм в воскресенье (и увидишь, сколько там и молодых). Не стесняйся зайти и постоять на службе. Пойми, ты пойдешь к Богу, а не к людям. А Бог видит людей изнутри, всегда и везде, поэтому не бойся сделать шаг навстречу Богу, Который и так ЖДЕТ каждого из нас ВСЕГДА с раскрытыми объятиями, а мы не видим и не чувствуем этого.
Настоящих друзей я нашла именно в Православном храме.
Поговори со священниками, расскажи о своих переживаниях. У них большой опыт, они видят очень много людей и слышат разные жизненные истории. И поэтому лучше смогут тебе помочь.
Желаю тебе понять и почувствовать, что ТЕБЯ ЛЮБЯТ, что ТЫ НЕ ОДНА. И обязательно найдешь себе настоящих друзей. И отношения с мамой со временем тоже станут лучше.
Постарайся понять и полюбить по-настоящему свою маму (это трудно (знаю на личном горьком опыте), но ОЧЕНЬ НУЖНО и тебе и ей).
Помилуй, Господи, рабу Твоей отроковицу и не оставь ее Твоей помощью.
Матерь Божья, спаси и сохрани рабу Твою отроковицу и не оставь ее Твоей помощью.
Все святые, молите Бога о отроковице и не оставите ее Вашей помощью.
Желаю вашей семье настоящей любви, мира душевного, радости, терпения, спокойствия, мужества и мудрости.
ПОБЛАГОДАРИТЕ БОГА и друг друга за то, что у вас есть семья, есть родные люди.
(Раньше я тоже не очень ценила свою семью, а теперь открывается, как много нам дано и как мало мы ценим.

Анна , возраст: 39 / 18.06.2018

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела